Du måste aktivera javascript för att sverigesradio.se ska fungera korrekt och för att kunna lyssna på ljud. Har du problem med vår sajt så finns hjälp på http://kundo.se/org/sverigesradio/
En podd om sex och relationer - med Maria Maunsbach.

Chatt med Robert om att göra slut

Publicerat tisdag 12 april 2011 kl 15.26

Den 13 april chattade Robert Jacobsson om separationer och att göra slut. Han svarade bland annat på frågorna om det är okej att göra slut via sms, hur man bryter med sin släkting och hur mycket kontakt man får ha med sitt ex.

Jen: Jag tycker det är värre att dumpa än bli dumpad. Varför är det så tror du? Borde ju va tvärtom...
Robert Jacobsson: Hej Jen! Ja, jag tror du är inne på ett spår där. Många som avslutar en relation känner starka känslor av skuld och skam. De kan uppleva att de är misslyckade och inte är kapabel att ha en fungerande relation. Detta förstärks också när samhället är fokuserat på tvåsamhetsnormen. Är du singel, förväntas du så småningom träffa någon. Det är också så att det är den som tar steget ut och avslutar en relation som ofta känner ambivalens. Tankar som kan dyka upp är bland annat: ”Jag vill kanske ändå. men jag orkar inte mer. Det fungerade ju inte. Gjorde jag rätt val att jag bröt? Tänk om jag ångrar mig, och sedan ångrar igen?”. Det blir som att du sitter på hela makten kring relationen och det skapar en stor ångest hos många. Varma hälsningar.
Effektiv: Varför är det inte ok att göra slut med sms? Mycket enklare och mindre smärtsamt än muntligt tycker iaf jag.
Robert Jacobsson: Hej Effektiv! Många skulle nog bli sårade om någon separerade via sms, dels för att det skulle upplevas att det tar udden ur relationen. Kanske har någon varit i en intim och nära relation i flera år där ni öppet har pratat om personliga saker och känslor. Så får du helt plötsligt ett sms där det står att det är över. Självklart skulle det kanske bli enklare och mindre smärtsamt för den som bryter, men det lämnar också många frågetecken hos er båda. Men ibland kanske du upplever att sms är enda vägen ut ur relationen. Du kanske inte klarar att bli konfronterad, utfrågad eller ifrågasatt, men mår riktigt dåligt i relationen. Var snäll mot dig själv och ställ inte orimliga krav på ditt beteende. Det är bättre att det kommer ut i ett sms än att du fortsätter en relation du inte trivs i. Om så är fallet, tycker jag det är viktigt att en skriver ut det i sms:et och förklarar tydligt varför det sker genom ett sms (du vågar inte, klarar inte, eller vad nu anledningen är). Däremot är ansikte-mot-ansikte oftast att föredra, eller vad tycker ni andra?
Lars-Daniel: Hej Robert, jag tycker du är grymt bra! Hur tycker du man ska göra slut med en moster som man tidigare stått ganska nära? Anledningen kan sägas vara stora skillnader i värderingar vad gäller invandring/icke invandring. Stort tack! /D
Robert Jacobsson: Hej Lars-Daniel! Tack så mycket för komplimangen. Separationer med släkten kan faktiskt yttra sig mycket annorlunda och ibland vara mer komplext. Har du bollat detta med vänner som har samma värderingar som du? Det finns forskning som visar att släktstöd kan vara problematiskt att vila sig på vid separationer. Personer i din familj tycker ofta till och lägger sig i dina val. Du kanske till och med har andra i släkten som tycker till om du skulle bryta med din moster? Ett tips är att tala med någon som står dig närmare i släkten som reagerat på liknande sätt kring din mosters värderingar. Ett sätt skulle kunna vara att konfrontera din moster: berätta om hur du känner och upplever kring hennes värderingar, och att du faktiskt inte vill eller klarar av att träffa henne mer så länge hon står fast vid dessa värderingar. Oavsett tror jag det är sunt att du reflekterar och inte godtar att någon i din närhet har rasistiska värderingar. Lycka till!
Valerie: Måste man göra slut med sin partner som man varit tillsammans med i 3 år och älskar över allt annat på jorden, om man har ett distansförhållande och är kär i någon annan också på den platsen man befinner sig?
Robert Jacobsson: Hej Valerie! Det är en svår fråga att svara på, i om att vi formar våra relationer så individuellt. Jag tror inte på några måsten när det gäller utformande av relationer. Det är ju också så att vi tenderar på att göra själva kärleksrelationen som den största och viktigaste relationen. Många värderar också den fasta kärleksrelationen som mest värd. Samtidigt kommer det ju in vänner, bekanta och andra personer i livet en faller för, kanske både attraktionsmässigt och relationsmässigt. Många i samhället är monogamt inställda och föredrar att leva med en partner. Men en hel del väljer också att leva flersamt, dvs. med flera olika partners. Däremot är det min personliga åsikt att det alltid blir bättre och lättare om du kommunicerar med din partner kring detta. Hur tänker du, respektive din partner kring er relation och monogami? Har ni pratat tidigare om hur ni förhåller er till om ni blir förtjusta i andra? Nästa gång ni ses, kan du inte ta upp och se hur din partner ser på öppna relationer alternativt att ha flera relationer parallellt? Lycka till!
Mack: Varför så tungt ord? "GÖRA SLUT". Man kanske vill lämna någon som man inte är kär i men ändå vara kompisar. Borde de inte finnas fler ord? Och vad skulle man kunna säga istället, för att göra det "lite lättare"
Robert Jacobsson: hej Mack! Ja, begreppet göra slut låter så definitivt. Det är märkligt att vi investerar så mycket i någon och lever så tätt inpå. Sedan kommer de magiska orden jag vill göra slut, och då ska vi plötsligt bryta ALL kontakt. Men så är det ju inte riktigt, många fortsätter umgås, vara vänner eller kk. En del har barn som också gör att kontakten fortsätter. Vad vill du använda för ord? Separera blir ju också som ett ord som skiljer er åt. Vad sägs om att: du...jag har tänkt på vår relation. Jag tror vi måste omforma relationen, för just nu känns det...bla bla bla. Oavsett tror jag det ofta blir tungt av att något omformuleras, speciellt om båda parterna har upplevt relationen som trygg och fast. Men att förklara så mycket som möjligt av sina känslor och tankar, även de som är irrelevanta kan vara skönt och göra det lite lättare. Inte hålla inne eller bli kall, utan att ge järnet i kommunikationen vid omformuleringen. Vad tycker ni andra? Vilket ord gillar ni bäst?
li: Hej Robert! När tycker du att man ska göra slut med sin partner? Hur vet man att det är nog liksom, räcker det bara med att man stör sig på vissa sake hos den, eller att man saknar vissa attribut hos sin partner?
Robert Jacobsson: hej li! Jag tycker det är dags att prata om man ens börjar fundera på att bryta eller göra slut. Kommunicera vad man inte trivs med, vad man vill förbättra eller helt enkelt hur du vill leva i en relation. Om ni tillsammans vill förbättra relationen, så fortsätt och se hur det känns. hehe, nja. Jag tror inte att en anledning till att bryta handlar om störa sig på vissa småsaker. Varför du stör dig beror nog på andra saker, som att du är missnöjd i något eller inte är ärlig mot dig själv i dina känslor och tankar. Oavsett, jag tror det är dags att börja reflektera kring fortsätta en relation och göra slut med en relation, kontinuerligt. Relationer blir mer unika och man mår bättre i relationer om du kan uppleva att du väljer detta om och om igen. Så länge det ger mer än vad det tar samt att du upplever mening med relationen tror jag det finns mycket potential! Lycka till.
Sandra: Mitt problem är att det aldrig tar slut även om jag gör slut. Det klassiska att ta bort nummer och ändra nummer har jag försökt, men vad gör man när man har gemensamma vänner och träffar på varandra ute hela tiden? Du är GRYM och vi kan säga att killen i brevet heter Patrik;)
Robert Jacobsson: Hej Sandra. Tack! Jag upplever att det är en frustration hos dig, när du har gjort slut men ni träffar på varandra och sedan forsätter det om och om igen. Som en cirkulär process. Om det känns jobbigt att träffa på Patrik, tycker jag en god idé kan vara att undvika sammanhang där han finns. Kanske kan ett sätt vara att meddela era gemensamma vänner att det är tungt att träffa Patrik, och att du helst vill undvika det nu i början? Lycka till och bearbetning av en relation tar tid.
Ida: Kan ni bara ge mej rätt... efter mer än 5 år som sambos, så gör man inte slut via MSN? Jag kan liksom gå med på att han ville göra slut. Det var-såhär i efterhand-helt rätt. Vi var inte bra för varann, men efter så lång tid tillsammans, och så mycket liv tillsammans, man gör INTE slut via MSN då????
Robert Jacobsson: Hej Ida. Fy fasiken vad du förmodligen är arg och besviken! Det kan jag verkligen förstå. Det måste kännas fruktansvärt svårt att inte få chansen att höra det öga mot öga med möjlighet till kommunikation. Han var förmodligen inte tillräckligt stark för att kunna se dig i ögonen. Många som bryter eller separerar har en jättehög grad av skuld och skamkänslor för brytet. Ett sätt att ta hand om smärtan och ilskan som uppstått kan vara att skriva av dig i ett långt, långt brev. Du behöver inte ens skicka det till honom, men det kan vara ett sätt att bearbeta känslorna och få ur sig alla tankar. Hoppas du pratar med någon nära vän till dig. Varma hälsningar!
Sanna: Jag tycker också att GÖRA SLUT är ett rätt dåligt begrepp. Separera låter lite formellt men är ändå bättre, för det inbegriper inte att nåt är helt slut, finito, over. Fast samtidigt kanske det är bra att vi säger göra slut, så att man inte drar ut på det oundvikliga. Kanske bara vänder ut o in på orden för att vi är rädd för vad de egentligen betyder.
Robert Jacobsson: Hej Sanna! Ja, jag just separationer och göra slut är ju tunga saker. Många växlar mellan insikten av att något är förlorat och sedan ett hopp om att det går att återfå. För en del kommer ju en relation tillbaka i framtiden, om än i ändrade former. Andra går verkligen vidare och sätter punkt efter en bearbetat separerationen. Jo, jag kan nog hålla med dig till viss del! En hel del förnekar också i början vad som har skett, för att slippa känna smärtan och maktlösheten av vad vi lägger in i en separation. Här tror jag det är viktigt att tillåta alla typer av känslor.
anna: Jag har i princip alltid blivit dumpad, aldrig fått dumpa själv. Har tagit otroligt hårt på mitt självförtroende, men samtidigt är det ju dom som har haft issues. Borde jag gå till en terapeut?
Robert Jacobsson: Hej Anna! Ja, hela den här grejen med att definiera vem som dumpar/bli dumpad tror jag är befängt och inte alls bra. Det är alltid två i en relation som leder fram till att något funkar, funkar sämre eller inte funkar alls. Sedan kan själva brytet bero på en hel drös av olika anledningar, som att du skriver att det är dom som har haft olika issues (problem). Men jag kan förstå att det tagit hårt på dig, och samtidigt så vill jag säga att det inte är alls bra att det tagit hårt på ditt självförtroende. Du tog nu upp terapeut som förslag, och det tror jag ALLA kan må bra av att göra. Det varken skadar eller är farligt att testa några gånger och se vad det ger. Lycka till!
per: Hej Robert, jag har en tjej som är fantastisk och underbar, gullig etc. Men i 5 års tid har jag inte lyckas släppa mitt ex. jag vet att vi är dåliga för varandra men, kontinuerligt hör vi av oss till varandra och jag vet inte hur jag ska släppa dessa tankarna. För jag vill inte göra slut med min nuvarande för att jag inte kan sluta tänka på attraktionen till mig förra. För ingen relation är ju sig lik. Hur ska jag göra?
Robert Jacobsson: Hej Per! Grattis till en så fin relation du har. Ja, det där med ex som stannar kvar i huvudet och attraktion till det. Det kan vara riktigt tufft och jobbigt. Upplever du någon ambivalens, och att du "måste välja"? Det finns också några andra frågor du kan börja tänka på: hur skulle du ställa dig till om din nuvarande tjej skulle ha kontakt med sitt ex? Skulle du vilja veta det? Skulle du definiera det som otrohet? Om något av dom svaren är ja, så är det bra om du tar upp det i din relation. Jag, personligen, förespråkar kommunikation i nära relationer. Även om det är jobbigt, tufft och svårhanterligt när det handlar om ex, tror jag det kan bli lättare för dig. Speciellt nu när du och ditt ex hörs kontinuerligt. Hoppas ni kan samtala och prata vidare kring detta. Lycka till!
Åsa: Min kille gjorde slut för ett år sen och jag trodde jag skulle dö av sorg. Medan jag har försökt komma över honom har han börjat ångra sig o vill ha mig tillbaks. Men när jag väl släpper ner garden blir han samma skitstövel igen o säger att han fortf är osäker på oss. Vad ska jag göra, pallar inte mer velande!!!???
Robert Jacobsson: Hej Åsa! Du pallar inte mer velande. Ett sätt kan vara att sätta ner foten, faktiskt! Det är inte bra att du går runt och blir maktlös till killen. Sätt dina premisser och säg hur du behöver ha det för att kunna må bra. Kan han inte möta dina behov, så tror jag det är bra att du bryter totalt. Åtminstone just nu. Du kan ju inte leva i en från-och-till-relation som baseras på hans villkor, där du upplever att han är en skitstövel? Varma hälsningar, Robert.
Jonatan: ibland känns det som jag måste välja mellan relationer med kompisar eller min pojkvän. det känns jobbigt, hur ska jag göra för att kombinera?
Robert Jacobsson: Hej Jonatan. Ja, det där något som nog många känner igen sig i. Ofta så skiljer vi på och värderar relationer olika. Vänskapsrelationer värderas ibland lägre, och just relationen med kärleken ska prioriteras högst. Självklart ska du inte behöva välja mellan dem. Och om det känns så kan jag förstå att det är jobbigt. Är det dina vänner eller din pojkvän som pressar? Försök att prata med dem som pressar och får dig att känna jobbigheter, och be dem tala om varför. Handlar det om avundsjuka/svartsjuka? Förklara för din pojkvän eller dina vänner att relationen betyder väldigt mycket för dig och att du tänker fortsätta med dem. Det får den personen lära sig att hantera. Tänk på att det är ditt liv och dina val; låt inte någon begränsa ditt val av umgänge. Varma hälsningar och lycka till!
moderator: Nu är chatten slut för den här gången, tack för era frågor!
Grunden i vår journalistik är trovärdighet och opartiskhet. Sveriges Radio är oberoende i förhållande till politiska, religiösa, ekonomiska, offentliga och privata särintressen.
Har du frågor eller förslag gällande våra webbtjänster?

Kontakta gärna Sveriges Radios supportforum där vi besvarar dina frågor vardagar kl. 9-17.

Du hittar dina sparade avsnitt i menyn under "Min Lista".