Du måste aktivera javascript för att sverigesradio.se ska fungera korrekt och för att kunna lyssna på ljud. Har du problem med vår sajt så finns hjälp på http://kundo.se/org/sverigesradio/
En podd om sex och relationer - med Maria Maunsbach.

Tänk på mig

Uppdaterat onsdag 31 juli kl 00.00
Publicerat fredag 12 juli 2013 kl 16.42

Det regnade sådär tätt och vått så att mascaran rinner när man blinkar. Jag åt för mycket ballerinakex till lunch men rökte för få cigg. Jag är trött och leds, ful och jävlig och dörren slår igen för hårt bakom mig. Sparkar av kängorna, hänger jackan på kroken och plockar inte upp den när den faller ner igen. När den ändå ligger där tar jag av mig resten av kläderna också. Knäpper upp skjortan, river av två linnen, knäpper upp bh’n. Kliver sen ur jeanshögen och går genom trerummaren mot mitt rum. Sängen slukar mig hel med sina kuddar och satinlakan och jag kravlar av mig trosorna, stryker foten mot lakanet och gör så tills jag somnar.

När jag först vaknar är jag som i en dröm. Sådär som när hela kroppen släntrar efter och det tar emot att slå upp ögonlocken. Sådär som när man måste koncentrera sig hårt för att få kontroll över rörelserna. Jag vet inte om jag sover eller är vaken men hjärtat slår ettrigt i bröstet och jag märker att fittan liksom pulserar, som på bakfyllan eller första vårdagen. Kanske minns jag en dröm om nån, drömmar bleknar så snabbt. Men jag känner mig kåt. Närvarande och het, känner jag mig.  Jag sträcker mig efter strömbrytaren under sängen och gnuggar sömnen ur ögonen. Joni Mitchell börjar sjunga för mig där hon slutat senast och lamporna sprakar igång svulstigt och köttigt i rummet. De är alla arrangerade i psykadelisk symbios, det är fint. Jag sätter mig upp och ser på mina båda händer. Vinterbleka med svagt blå vener, starka.  Knogarna skulle klara av att slåss men sådant låter jag bli. Naglarna är kortklippa och blanka trots att jag aldrig fixar dem, till och med biter dem ibland. Men det är vackra händer, bra händer, de är en enda rörelse framför mitt ansikte. Sedan tänker jag, i den drömska, nyvakna men på något vis självklara medvetenheten - att jag ska tänka på mig. Att jag är här, i det här rummet, och det ryms inget annat här, inga andra tankar, ingen annan i tanken..  


Det har väl hänt någon gång
, att jag har tyckt att jag sett het ut när jag just klätt av mig framför spegeln och känt nytvättade, mamma-manglade lakan mot min nakna kropp. Att jag varit rätt snygg eller särskilt ta-på-vänlig när jag sjunkit ner i badkarets tynglöshet och vattnet skvalpat över bröstvårtorna som stuckit upp och varit det enda som frusit. Och kanske förstod jag att jag var en av de hetaste på den där popklubben där jag spexat till det med röda läppar och plutade på mingelfotografens överexponerade bilder. Men jag har aldrig tänkt på mig.


Jag reser mig och går till mitten av rummet. Guldinramad ser jag min spegelbild på väggen. En linje rinner från kinden ner mot halsen och ut över axeln. Den fortätter ner över armen, in igen vid midjan, djupt in, och så ut över höftens vågor. Det är ljuset också, rött mest, men med gula nyanser och rosa stänk av diskokulans tysta roterande. Jag vänder mig med ryggen mot spegeln och blickar över axeln. Fastnar för skulderbladets vassa kanter, ryggradens strikthet och rumpans breda, runda bågar. Små fjun syns i motljuset i svanken, nacken. Så vänder jag mig om igen, låter händerna krama brösten. Det känns inte som mina händer, snarare ser jag det hända. Känner ändå mitt vänstra bröst som en lätt tyngd i handen, det högra lite större, silkeslent med många födelsemärken. Jag tar snodden ur håret som faller i långa, mörkbruna dreads över nyckelben och bröst. Topparna kittlar ryggslutet och jag svänger när Joni sjunger om mig och min kropp och det är fint och det är tydligt att jag är ensam i rummet. Ingen annan ska vara här. Ingen annan behöver vara här. Det är jag - min nakna kropp och mina lika nakna händer.                                                                      


Jag tar skrivbordsstolen, den stadiga, breda,
och ställer framför spegeln. Sätter mig sedan i den och lyfter benen över armstöden, så långt bak jag når. Senor och muskler krampar av stretchningen, men det ska nog gå över. Jag vill se mig, klart och tydligt. Jag har nog aldrig sett mig så. På display: Min blick, de tunna läpparna, blossande kinder. Magen som veckar sig i tre mjuka streck och låren, särade över armstöden, öppna. Mörka fjun går i en tilltagande strimma från naveln och neråt. Leder vägen, krusar sig mörkt och tätt sen. Jag tar båda händerna och drar blygdläpparna försiktigt åt sidan, kan se min fitta girigt kippa efter andan som om den drunkade i sin egen väta. Rosarött. Snyggt. Jävligt snyggt.                                                                                                             


Medan jag iakttar mitt eget ansiktsuttryck låter jag ett finger glida in mellan läpparna som för att kontrollera mer än att smeka. Jag är våt. Fingret glider in och det tänder mig. Jag tänder mig. Tänder på att möta min blick i spegeln, öppen och kåt. Så känner jag hur en tjock droppe rinner neråt röven och jag fångar upp den med fingret, stryker den sen jämt över hela fittan och det ilar när fingertopparna rör sig över klitoris. Jag tar fingrarna mot ansiktet och luktar på dem. En varm doft, lite som bittermandel. Slickar på fingret som smakar syrligt men underbart och jag låter tungan rulla över det, sen ett till. Lämnar rikligt med saliv över dem för att sedan föra dem tillbaka ner igen. Låter långfingret glida in först, sedan pekfingret ovanför som en krok upp mot g-punkten. Så fingerknullar jag mig själv, långsamt, rytmiskt. Hör mina stön, men ser dem också. Hur jag får en rynka i pannan och kniper med läpparna för att sedan lämna munnen öppen och andningen fri. Andra handen särar blygdläpparna så att jag tydligt ser vad jag gör i spegeln. Tummen rullar över klitoris, lätt och retligt. Den sväller och blir känsligare alltmedan jag blir varmare. Stolsitsen är snart svettig. När jag möter min blick i spegeln är det en halvsluten, kåt blick jag ser och jag känner igen mig även om jag aldrig sett mig så. Det är du, viskar jag och menar mig. Fan vad snygg du är. Du är så jävla grym på att knulla, vet du det? Du är som gjord för det. Se hur våt fin fitta är, din kåta, snygga jävel. Du smakar som en dröm, som en jävla dröm. Jag önskar att jag nådde att slicka dig, du skulle känna smaken av dig, andas in dig och komma av din tunga djupt inne i dig.  Jag tänker på mig när jag viskar så.


Mina stön är hesa, fittan kramar runt fingrarna. Den äter, tuggar, sväljer. Jag lägger till ett finger. Joni bäddar in scenen i sötma, maskerar de våldsamma, våta ljuden. Tummen gnider klitoris hårdare, den har svällt till ett berg under fingertoppar. Mitt Mount Everest. Och jag klättrar, spänner mig. I raspiga suckar frigörs kroppens kvävda skrik. Jag tar ett hårt grepp om mitt bröst och låter också lillfingret glida in, stöter snabbare så hårt jag kan och kröker tårna och biter ihop när orgasmen kommer. Jag krampar runt min hands fingrar, kniper, lättar, kniper, lättar. Lättar. Men jag vill ha mer. Jag vill igen.


Jag reser mig från stolen
, slänger den åt sidan. Halvligger istället på rygg, ser hela min kropp rodnad. Kinderna är heta, läpparna fuktiga och jag är yr. Ger mig själv en örfil för att vakna till liv igen, spottar i handen och börjar ta på mig igen. Det går lättare nu, finger efter finger omsluts av min våta värme tills knogarna tar emot. Jag spottar i handen igen, börjar om. Gör så ett par gånger och jag tror varje gång att handen ska glida in, men den gör det inte. Knogarna tar emot och det krampar, lättar, stannar. Men jag vill. Jag ska. Nyper mig i bröstvårtan med andra handen som för att fokusera på den smärtan och låter hela fittan slappna av, samtidigt som jag pressar in handen. Och jag ser knogen försvinna. Och jag stönar.                                              Jag andas kort och tydligt, blundar. Låter handen glida in om och om igen, vill se det. Skjuter sen in den så långt jag kan och känner hur det stramar åt runt handleden när rör handen inuti mig i hårda, små rörelser. Det är så jävla skönt. Känslan strålar ut i hela kroppen. Det finns inte en del av mig som inte knullas av mig. Med andra handen smeker jag klitoris men jag vill något annat, eller kanske vill jag allt. Nästa gång hittar jag något att använda också, tänker jag när jag vänder mig halvt på sidan för att bakifrån nå röven. Den är täckt av fittsaft som runnit och tummen kan lätt jobba sig in. Det är förjävla skönt men jag kan inte hålla den här positionen länge till. Men jag fortsätter.  Runt näven kramar fittans mjuka, våta rum och det är bara en tunn vägg mellan mina båda händers fingrar. Jag känner min kropp, min rörelse och all min kraft och jag älskar det. Jag är fylld av mig, fullkomlig och självuppfylld. Jag sträcker på nacken för att se min bild i spegeln, kåt och naken. Svettig. Och jag tänker att ingen känner min kropp som jag. Rytmiskt följer jag Jonis pulserande spädhet med mina rörelser, och fan vad snygg jag är. Måste se, även om jag känner hur det drar i nacken. Är det en fukthinna på glaset? Trycker på med hela armen så att handleden värker i sin böjning och bara knullar mig.Rummet, kroppen, det är ett och samma. Snabbare, hårdare, allt blod rusar hit. Allt det varma är just här, just nu. Jag kisar mot spegeln. Det flimrar, är det jag eller är det ljuset? En hårtest mellan läpparna. Din snygga jävel. Din snygga, jävla fitta. Hela kroppen krampar runt min hand. Mina händer orkar inte men de måste orka. Och de kan. De ska.


Jag måste värja mig för känslan.
För explosionen. Det bara exploderar. Jag kan inte kväva några skrik. Jag vet inte ens om jag skriker. Jag är ett hjärta, och jag dunkar varmt. Fittan är trång och girig, greppar om min hand och det sliter i handleden men jag måste få ur det sista ur kramperna. Jag skakar, slickar svetten från överläppen, darrar och skälver. Kniper åt, slappnar av, andas ut. Min hand är våt och luktar bittermandel. Det var nog en imma på glaset, för nu rinner vattnet ner över spegelkroppen och lämnar klara streck efter sig. Jag har fullkomligt sprutat ner mig själv. Jag älskar det. Jag älskar mig.


 /Lova

Grunden i vår journalistik är trovärdighet och opartiskhet. Sveriges Radio är oberoende i förhållande till politiska, religiösa, ekonomiska, offentliga och privata särintressen.

Användarkommentarer

Har du frågor eller förslag gällande våra webbtjänster?

Kontakta gärna Sveriges Radios supportforum där vi besvarar dina frågor vardagar kl. 9-17.

Du hittar dina sparade avsnitt i menyn under "Min lista".