Fräckisar, och några mindre fräcka, historier

Här är historier, fräcka och mindre fräcka, som våra lyssnare skickat in.

-------------------------------------------------------------------------------------

Bonden och drängen jobbar på åkern då bonden ber drängen att hämta hans STÖVLAR. Då drängen kommer in upptäcker han pigan med ändan i vädret. Han kan inte hålla tillbaks utan hoppar på pigan som inte nobbar honom. I köket hittar han bondmoran i ungefär samma ställning och han är inte sen att utnyttja situationen, men där får han nobben.

Rör du mej så ropar jag på bonden skriker hon.

Det är han som har sagt vad jag ska göra svarar drängen, öppnar fönstret och ropar

"Visst skulle jag ta båda?"

Ja, naturligtvis, svarade bonden, varpå drängen tog BÅDA STÖVLARNA och gick ut.

-------------------------------------------------------------------------------------

Den lille 8-åriga pojken är med mamma på badstranden.

Han sitter och leker med sin hink och spade när en välsvarvad blondin med stora bröst går förbi.

Pojken skriker allt vad han orkar: - "Mamma, kolla vilka stora bröst hon har".

Alla inom 25 meters radie tittar upp och småler samtidigt som de ser att mamman blir både ledsen och arg.

Även den lilla pojken ser att mamman blir ledsen och förstår att han sagt och gjort något fel.

Efter en liten stund går han fram till mamman och viskar tröstande: - "men mamma, dina är mycket längre"...

-------------------------------------------------------------------------------------

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.

Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon

och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket...

Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!

Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla.

Älskar dig!

Förvånad stapplar han till köket.

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.

Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:

- Min son, vad hände egentligen i går kväll?

Sonen svarar:

-Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad.

Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.

Förvirrad frågar Sven:

-Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?

Sonen svarar:

- Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:

Lämna mig ifred damen - jag är gift!

-------------------------------------------------------------------------------------

Vet du varför bladlössen är så små...?

De har stannat i växten...

-------------------------------------------------------------------------------------

En man hjälper sin fru med ett lösenord till datorn.Han knappar in:"MIN_SNOPP" . Frun faller ihop av skratt när datorn poppar upp felmeddelandet "ERROR: NOT LONG ENOUGH"

-------------------------------------------------------------------------------------

Hur undviker du att din man läser dina mail ????

Du ändrar "́Inkorg" ́till ́"Bruksanvisninǵ"

-------------------------------------------------------------------------------------

Nu har forskarna kommit på varför män som ligger på rygg snarkar...

Det beror på att pungen ramlar ner över rövhålet och täpper till ventilationen.....

-------------------------------------------------------------------------------------

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"

"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"

"Manchester United" svarade han.

Och så säger de att blondiner är dumma...

-------------------------------------------------------------------------------------

Ett äldre par har träffat en ande som ska uppfylla varsin önskan. Frun önskar att dom ska få resa och leva gott tillsammans resten av livet. När det är mannens tur säger han. Tyvärr älskade fru men jag har länge önskat mig en 20 år yngre fru. Och vips! Mannen blev 92...... :-) Man ska vara försiktig med vad man önskar sig!

-------------------------------------------------------------------------------------

Vissa ord har olika betydelser i olika delar av landet. Ordet balle betyder

rumpa i skåne men något helt annat här i dalarna. Alla har en balle i skåne.

jag hade en tjejkompis som var tillsammans med en stockholmare. När de hade

varit tillsammans i några veckor följde hon med till åre för att åka skidor med

honom och hans kompisar. När de åkte på ett svårt ställe tvekade min kompis,

men efter att alla andra åkt, tog hon sats och gjorde världens vurpa.

Pojkenvännen ropade "Hur gick det"

"Jo, det gick bra men jag fick så ont i ballen", svarade min kompis.

-------------------------------------------------------------------------------------

Ordkunskap i skolan och Fröken vill ha exempel på ordet: Förmodligen.

Lille Pär: Fröken, kan det vara klumpar i en fis?

Fröken : Jag förstår inte riktigt vad du menar, men det kan det nog inte vara.

Lille Pär: Då har jag förmodligen skitit på mej.

-----------------------------------------------------------------------------------

Här kommer några roliga historier från Smedjebacken.

Vet du hur många småfåglar det ryms i en kvinnas trosor?

Det beror på hur stor busken är!

En man bärs in på akuten med benbrott,blåslagen och en golfklubba virad runt halsen.

Vad har hänt? frågade läkaren.Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage.Vi gick ut dit för att leta. Då såg jag att en av korna hade något vitt där bak,jag gick fram och lyfte på svansen och där satt bollen med min frus initialer på. Höll uppp svansen och ropade till min fru " Den där ser ut som din"!

Sedan minns jag inget mer...

Jocke 4 år sitter i badkaret och studerar sina testiklar där han sitter. Till sin mamma frågar han ,mamma är det där min hjärna ? Mamman svarar inte än min älskling inte än...

-------------------------------------------------------------------------------------

n söt moralhistoria

>

>Min underbara flickvän och jag har varit tillsammans i över ett år och vi

>beslöt oss för att gifta oss.

>Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra

>lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde

>sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag

>önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det

>aldrig i närheten av någon annan.

>En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över

>bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till

>mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över.

>Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och

>tillägnade mitt liv till hennes syster.

>Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till

>sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta

>mig."

>Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom

>ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

>Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag

>öppnade dörren och gick mot min bil.

>Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

>Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att

>du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår

>dotter. Välkommen till familjen!"

>

>Nu till moralen

>

>Och moralen i den här historien är:

>- Förvara alltid dina kondomer i bilen.

-------------------------------------------------------------------------------------

Ett par va på restaurang, och firade sin 50-åriga bröllopsdag.

När de sitter där och äter, så säger gubben :

-Jo, nu när vi varit gifta så länge, så kan jag ju ta och erkänna en sak..

-Jasså, säger gumman, och vad är det då?

-Jo, säger gubben, jag är färgblind..

-Okej, jag har också en sak att erkänna, säger gumman,

jag är inte från Borås, jag är från Gambia!

-------------------------------------------------------------------------------------

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Audi.

Han fällde ned taket och tryckte på gasen.

När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra

ikapp honom.

Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han att

tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?' och så svängde han av och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.

-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt

pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.

Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.

Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring

till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.

Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;

-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu

trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!!'.

-'Trevlig helg och kör försiktigt!' , sade polisen och gick.

-------------------------------------------------------------------------------------

En sexig och läcker kvinna går fram till bardisken, lutar sig framåt och börjar att leka med bartenderns hår.

Hon smeker hans hals, nacke och kind... Hon sticker in två fingrar i hans mun, stryker fingrarna mot hans tunga

och kör fingrarna in och ut ur hans mun. Så viskar hon förförande i örat: DET ÄR SLUT PÅ PAPPER PÅ DAMTOALETTEN.....

-------------------------------------------------------------------------------------

En blondin kommer hem från sin första dag i skolan...

- Mamma, jag kunde räkna ända till fjorton men de andra kunde bara till sju. Är det bara för jag är blondin?

Mamman: - Ja det är för att du är blondin.

Efter andra dagen...

- Mamma, mamma jag kunde alfabetet ända till S och de andra bara till M, är det för jag är blondin mamma?

Mamman: - Ja det är det.

Efter tredje dagen...

- Mamma vi hade idrott idag och jag hade mycket större bröst än de andra tjejerna. Är det för att jag är blondin?

Mamman: - Nej det är för att de andra är 7 och du är 21.

-------------------------------------------------------------------------------------

Det var kafferansonering i

Sverige under kriget.Det var

en handlare som hade ett kilo

kaffebönor.Han ville inte ta

dom själv.Då kom han på att

den som hade det bästa rimmet

skulle få kaffet.Det kom in en

gubbe med ett rimm. Det löd

det bästa under sola har

kärringen under tjola.

Det var ett bra rim tyckte

handlarn. Du får kaffet sa

handlarn. han gick hemmåt

men han tänkte jag kan ju inte

ta det där rimmet för

kärringen är ju religös.

Så han funderade ut ett annat

gumman frågade när han kom hem

var har du fått kaffet ifrån.

Jo den som hade det bästa

rimmet fick kaffet och det var

Jag. Hur löd rimmet då undrade

kärringen.jo det bästa under

skyn är körka i byn.det var ju

bra tyckte kärringen.

En dag senare var hon till

handelsbon och handla.Handlarn

till kärringen,gubben din hade

tur som vann,det var ett bra

rimm. Gumman ja men han har

bara varit där en gång,men

då somna han ov.

-------------------------------------------------------------------------------------

En äldre man hade varit på sjukhus och bnlivit opererad för prostatabesvär.

När han kom tillbaka till sitt arbete så frågade hans yngre arbetskamrater

hur det hade gått till osv.

Jo sa mannen jag blev rakad och tvättad i hela nedre regionen

så jag har aldrig varit så fin som nu.

Hur funkar det med sex efter operationen frågar killarna?

Jo igår morse när jag vaknade då stod apparaturen som aldrig förr,

så jag drog ut lådan till nattduksbordet och leta fram en kondom.

Sedan knuffa jag på gumman. Men stopp nu sa en av killarna,

du som är så gammal behöver väl inte skydda dig?

Nej sa mannen men jag ville inte skita ner han!

----------------------------------------------------------------------------------

Snö är som kärlek och älskog för kvinnor- Man vet aldrig hur mycket man får- man vet aldrig hur länge det håller på - man vet aldrig när det kommer - MEN HALT BLIR DET

-------------------------------------------------------------------------------------

Papegojan knaprade i sig husses alla viagra. Blev heltokig och skulle sätta på allt!Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen, så att gojan skulle lugna ner sig. Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig och flämtar. -Hur fan kan du vara svettig? ......frågar husse. Papegojan svara...r hest skrikande - Har du försökt få isär benen på en djupfryst kyckling, gubbjävel..

-------------------------------------------------------------------------------------

Hej Jon o Sofia! Tack för roliga förmiddagar med er. Lyssnade i dag o era fräckisar är roliga tycker jag. Ang. Viagra som ni pratade om idag, så har första dödsfallet kommit av.Viagra. Det var herren i huset som inte fått upp "apparaten" på flera år, så han gick till Doktorn o fick en hel ask med Viagra. När han kom hem tänkte han! VA FAN! den har inte stått på flera år, så han svalde en hel karta på en gång, så Hustrun dog!!!!!!

-------------------------------------------------------------------------------------

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pike. Nu var det ju

bara det, att han inte visste, hur man gör för att komma till.

Han ringde mor sin och frågade:

- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.

- Jo min gutt, när ni keler, så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du

har og stopper in, där hon kisser.

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:

- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer

inte loss!

-------------------------------------------------------------------------------------

Här kommer den enda fräckis av alla jag hört, som jag minns.

Bonden och drängen jobbar på åkern då bonden ber drängen att hämta hans STÖVLAR. Då drängen kommer in upptäcker han pigan med ändan i vädret. Han kan inte hålla tillbaks utan hoppar på pigan som inte nobbar honom. I köket hittar han bondmoran i ungefär samma ställning och han är inte sen att utnyttja situationen, men där får han nobben.

Rör du mej så ropar jag på bonden skriker hon.

Det är han som har sagt vad jag ska göra svarar drängen, öppnar fönstret och ropar

"Visst skulle jag ta båda?"

Ja, naturligtvis, svarade bonden, varpå drängen tog BÅDA STÖVLARNA och gick ut.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pappan och sonen var ute och åkte bil på stan, när de åkte förbi ett hus med lättklädda damer utanför.

Naturligtvis frågade pojken:

- Vad är det för hus pappa?

Pappan:

- Du förstår min son, där köper vi glädje och har trevligt...

Veckan efter fick pojken veckopeng och tänkte nu ska jag köpa glädje och ha trevligt!

Så pojken gick till huset dom åkt förbi och knackade på.

En kvinna öppnade dörren och tittade förvånat ner på pojken och frågade vänligt:

- Vad vill du min lille vän!

- Köpa glädje, sa pojken!

Kvinnan log och tog men pojken till köket där hon bredde 3 smörgåsar med marmelad på.

Pojken betalade och åt sedan smörgåsarna, men efter ett tag så tänkte pojken att det är nog dags att gå hem.

När han kom hem så frågade pappan:

- Vad har du varit?

- I glädje huset! sa pojken.

Pappan skrattade och frågade:

- Hur gick det då?

- Jo då, sa pojken. De 2 första gick bra men den 3:e fick jag slicka av...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En kvinnlig hjärncell

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en mans huvud.

Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst.

- Hallå, ropade hon men fick inget svar.

- År det någon här? frågade hon lite högre men ingen svarade.

Nu började den kvinnliga hjärncellen känna sig både ensam och rädd och skrek:

- HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR?

Då hördes en röst långt bort:

- Hallå, vi är här nere....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

New balls, please...

USA's flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.

Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.

Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.

Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:

- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?

- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.

- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.

- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.

Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.

- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!

Svaret kom blixtsnabbt:

- I Vietnam!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ni kan ju inte läsa den här i radion förståss... En bög kom till en tatuerare och ville ha en traktor tatuerad på k-ken,- men du måste göra den fyrhjulsdriven- sa han varpå tatueraren frågade varför; Den ska gå i mycke skit.... :D Ursäkta det grova språket men rolig är den!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kvinnan står naken och speglar sig, mannen tittar på och utbrister: Fy fan vad tjock du är, större än en skördetröska. Kvinnan blir ledsen men säger ingenting. Så kommer kvällen och mannen kryper över till kvinnan och vill kela lite. Kvinnan utbrister då: Tror du verkligen jag ska köra igång en hel skördetröska för ett litet halmstrå.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kuken säger till sina kulor: Kom igen grabbar, jag ska ta er till en fest ni aldrig kommer glömma!Kulorna svarar: Du ljuger din jävel, du kommer gå in själv och sen får vi hänga utanför och banka på tills festen är slut!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En konstutställning i Kiruna stadshus invigdes av vår kulturminister.

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.

Varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av negrerna vit snopp?

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

-------------------------------------------------------------------------------------

Lilla Evert...

... satt på polisstationen, han hade rymt hemifrån. Polisen frågade varför

han hade rymt och lilla Evert svarade:

- Jo, innan jag somnade igår kväll hörde jag hur mamma och pappa var

väldigt bekymrade över hur amorteringarna på huset skulle betalas. Senare

vaknade jag av ljud från deras sovrum. Där hörde jag pappa stöna och säga

"Jag drar mig ur!" och mamma svarade, också stönande "Vänta lite så kommer

jag också!" Så då tänkte jag att det var ju ingen idé att stanna kvar ensam

och ta hand om amorteringarna. Jag är ju bara 8 år!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vet du vad det är för likhet mellan en man och blandfärs?

- Nej.

- Jo hälften nöt och hälften svin

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En historia:

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka. På morgonen sov hon fortfarande djupt och han kunde inte motstå ett litet hyss. Så han rakade av hennes buske innan han gick.....

När kvinnan vaknade blev hon så upprörd att hon polisanmälde händelsen.

Polisen bläddrade och slog i lagboken, men hittade ingen adekvat brottsrubricering....

Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:

Olaga bort tagande av ruska i allmän farled....."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En liten historia.

Ett gammalt par (60+) kom in på banken

och när dom står där i kön så kommer det in 2 rånare.

Rånarna skriker, släng er ner på golvet, detta är ett rån.

Alla slänger sig ner utom den gamla farbrorn.

Rånarna skriker igen, släng dig ner gubbjävul, det här är ett rån.

Han svarar, nej jag är civilagent.

Rånarna igen, släng dig ner men farbrorn fortsätter att svara nej jag är civilagent.

Då börjar rånarna bli stressade och sticker efter en stund

varpå den gamla damen reser sig och frågar sin man varför han sa så.

Jamän det är ju du som jämt säger så svarar mannen.

Nej jag säger att du är senildement svarar den gamla damen.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Loppet är kört...

Lasse sitter vid frukostbordet och läser Dagens Nyheter när hans fru

går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.

- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Lasse och gnider sin ömma skalle

med handen.

- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,

svarar frugan.

- Men kära vän, jag var ju på Solvalla igår och hästen jag satsade på i

tredje loppet var Jennifer.

Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.

Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin

morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger

honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma:

- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?

Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:

- Hästjäveln ringde igår!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Eget företagande lönar sig

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

- 100kronor, annars klipper jag av den!

- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sko-ningslöst

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.

Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:

- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!

Säljaren sa:

- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.

Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.

Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.

Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.

Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:

- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Erfaren norrlänning

Det var en norlänning som på gamle dar äntligen hittat en flicka. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till.

Han ringde mor sin och frågade:

- Mor va gör jag, Ulla vill göra mer än bara kela.

- Jo min son, när ni kelar så tar du den allra hårdaste kroppsdelen du har och stoppar in där hon kissar.

Senare på kvällen ringde Ulla och var förtvivlad:

- Svärmor, va ska jag göra, Jocke har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nunnorna

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av

hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL),

eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar

vad han vill ....

SL: Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.

SM: Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter.

Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare ...

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare

än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några

minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den

här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik

kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra

nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss

båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen

började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska - han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej ... Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju

springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast 4 Fader Vår

och gå tillbaka till arbetet!

- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är himmelriket.

Sen gick de ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom

huset. Dom skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan, på en

ny bana lik någon av de bästa på jorden.

Den gamle frågar:

- Vad kostar greenfeen?

Sankte Per svarade: - Det är gratis ni är ju i himlen.

Sen gick dom vidare till klubbhuset,

för att titta på den stora lunchbuffén som Gud hade dukat upp.

- Hur mycket kostar det att äta här?

- Förstår du inte, du är i himlen allt är gratis, svarade Sankte Per.

Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.

Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela,

du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk.

Detta är himmelriket.

Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska,

han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.

Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.

- Hade det inte varit för dina jävla hälsobullar så hade jag kunnat

vara här för 10 år sen!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hej på er alla glada! Jag har en historia som jag brukar berätta rätt så ofta för ja tycker den är så bra! Det var en man och en kvinna som bodde i ett hus med mycket som skulle fixas. Kvinnan tjata på mannen men inget hände. Ett bräde satt löst så kvinnan ville om han kunde sätta fast brädan, jag är väl ingen snickare sa han. Så läckte det vatten i badrummet så kvinnan ville att han skulle fixa det också, då sa mannen, jag är väl ingen rörmokare. Sen var det några sladdar som satt och hängde,jag vill att du fixar det innan någon får ström. Då sa mannen, jag är väl ingen electriker. Tiden gick, så for mannen bort ett tag, då tog kvinnan dit en snickare, rörmokare och en electriker. Dom fixa allt. Så kom mannen hem, då berätta kvinnan att hon har fixat allt hon har tjatat om i alla år. Hur for du då frågar mannen? Jag tog hit en snickare, rörmokare och en electriker. Hade du råd med det frågar mannen. Nej, men dom fråga om jag ville betala i natura eller om jag ville baka en tårta. Jag sa att jag är väl ingen bagare!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ett äldre par bodde i en stuga nära skogen, dom hade problem med det sexuella.

Mannen jobbade som skogsarbetare, och dom gångerna han fick fart på petter-niklas, var när han var ute och jobbade i skogen.

Han försökte med att springa hem för att sätta på gumman, men när han kom hem hade den slaknat.

En dag kom gumman på en bra ide:

- Ta med dig älgstudsaren och skjut ett skott när du får stånd.

Det fungerade bra, ända tills det blev älgjakt, då sprang gumman ihjäl sig...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Här kommer en historia med fräcka ord men ändå "lite gullig".

Mamma håller på med maten i köket och lille Nisse leker med sitt tåg i sitt rum och mamma hör hur han ropar: " Alla kukar går på fram och fittorna bak!" Mamma rusar in och säger: "Nu får du sitta i skamvrån 1 timme för så där säger man inte!"

Efter 1 timme får Nisse gå in i sitt rum igen, då hör mamma Nisse säga: "Nu får ni gå på tåget allihopa och tack vare fittan i köket så är vi försenade 1 timme"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hej! En historia om en man som lämnade det jrdiska, trodde han skulle platsa där öppe, men fick snäl gå en trappa ner, kom in och blev motagen av en trevlig man, som visade honom till ett fint rum där han fick istalera sig, fick fgölja med på en tur av mannen. kom in i ett stort lagerutrymme, med massor av pallar med alla ölsorter som fins, han tittade storögt på pallarn, men blev uppmanad att gå vidare, kommer in i en stor vacker hall, med massor av läckra lättklädda flicvkor, som han storögt tittade på och kunde inte låta bli att kommentera alt han sett, du sade han tillgaiden,det kan väl inte vara svårt att hamna här, massor av öl, otroligt vackra flickor, gaiden tittar på honom ocg säger, du det är hål i botten på burkarna, men det är det inte på flickorna.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En man står vid pissrännan på herrarnas då det kommer in ett fruntimmer som lyfter opp ena benet och börjar pissa

mannen tittar och funderar vad hon gör varvid hon slår av en riktig rökare, då säger mannen vad gör du. hon svarar du behöver bara ruska av din du jag måste blåsa min torr

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Åssbon har fått influensa och ligger på Sahlgrenska sjukhuset och sköterskan tar tempen,

Oj! 40,2° det var mycket!

Åssbon svarar matt:

Å de e endå i skuggan!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Med tanke på fräckisarna kommer här ett litet bidrag till.

På BB:t i var sin liten säng låg två små bebisar. Den ene av dem var väl lite mer försigkommen än den andre för efter ett tag utspelade sig följande dialog.

Vad är du?

Vad då är...?

Ja, är du kille eller tjej?

Det vet jag inte.

Vet du inte?

Nä.

Vill du jag ska titta efter då?

Ja, vill du göra det?

Lyft då på filten.

Ser du?

Nä, du får lyfta lite till.

Ser du något nu då?

Ja nu ser jag att du är tjej.

Hur kan du se det?

Jo, för du har rosa sockor och jag har blå för jag är kille.

Första gången jag hörde denna söta historia var på ett symöte hemma hos en kyrkoherde i en by på landet. Det var roligt att se hur tanterna satt och skruvade på sig på stolarna när historien närmade sig slutet.

Ha't så kul

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att

hon både var smart och rolig, samtidigt

som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll

på att boka om en lång kö med resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till

disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem

som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna

ordna något till dig.'

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att

passagerarna bakom honom kunde höra:

'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till

högtalaranläggningen och sa:

'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst

hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan

hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen

med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

'FUCK YOU!!!'

Utan att blinka log damen och sa:

'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En clown kommer in på cirkus arenan med sin krokodil. Till publikens fasa tar han fram kuken o stoppar in den i munnen på krokodilen. krokodilen stänger munnen. Han står så i 2 min. det är knäpptyst i publiken. sen tar han fram en hammare som han drar allt vad han orkar i huvudet på krokodilen. Krokodilen öppnar då munnen och han tar ut kuken. Han vänder sig till publiken och frågar om det är någon som törs prova. Alla sitter tysta men efter en stund räcker en blondin upp handen och säger: - jag kan prova om du inte slår mig så hårt i huvudet....

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk

person.

Läkaren kommer in, mycket trött och säger:

’Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting

är en hjärntransplantation.

Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala

för hjärnan. ’

Efter en lång tystnad frågade någon: 'Okej, hur mycket kostar en hjärna?

Läkaren svarade: ’5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig.

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt

med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

’Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: ’Det är

standardprissättning.

Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är

använda. ’

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en liten gosse som fick följa med sin pappa och bada bastu.

Där i bastun satt en väldigt stor man och gossen tittade storögt.

Efter en stund sa gossen "vilka stora fötter farbror har"

Ja du, lille vän, dom här fötterna har gått långt dom, oj oj oj vad långt

dom gått.

Efter ännu en stund säjer gossen " vilka stora händer farbror har"

Ja du, lille vän, dom här händerna har arbetat mycket dom, oj oj oj vad dom

jobbat.

Då tittar gossen lite längre ner och säjer "men pinkat har farbror i alla

fall inte gjort så mycket"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En svensk och en norrman var på tur i fjällen mitt i en snöstorm.

Norrmannen förfrös de mer ädla delarna och de satte av i full fart till

närmsta hotell för att få skydd.

Väl framme bad svensken oroligt att norrmannen skulle uppsöka läkare

för sina frostskador, men norrmannen bara skrattade och sa att han kunde

minsann ett effektivt knep.

Nyfiket knackade svensken snart på norrmannens hotellrum för att se vad det

kunde vara för knep.

Där inne satt norrmannen med snoppen i ett glas whiskey.

Det där kan väl ändå inte fungera, sa svensken bestört.

Läs på flasken, sa norrmannen: Ballen Tines!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en sen höstkväll med regn oc h rusk .En herre råkar köra i diket ute på landet.Får se ett lyse långt ute på åkrarna.Tänker att det är en bondgård,finns säkert en traktor där.Begär sig iväg ut på åkrarna och råkar kliva ner i ett dike,blir blöt om fötterna.Fortsätter och ska kliva över ett staket men fastnar med kläderna i en taggtråd.Så med blöta fötter och rivna kläder fortsätter han mot bondgården Kommer fram ganska uppretad av alla besvär.Knackar på och när bonden öppnar dörren säger mannen-Du kan ta din traktor och dra åt helvete

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

När en lastbilschaffis stannar för rött glider en liten Nissan Micra upp jämsides...

Ur Micran hoppar en blondin, som springer runt till lastbilens förardörr och

knackar på. Lastbilschaffisen vevar ned rutan och blondinen säger:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen struntar

fullständigt i blondinen, men när han stannar vid nästa rödljus glider Micran upp

jämsides igen. Blondinen hoppar ur, springer runt och knackar på förardörren. Lastbilschaffisen vevar ned fönstret och blondinen utbrister igen:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! Lastbilschaffisen skakar

på huvudet och fortsätter nedför gatan. Vid det Andfådd hoppar blondinen ur

Micran, springer runt och knackar på fönstret på förardörren. Lastbilschaffisen

vevar ned fönstret och blondinen säger på nytt:

- Hej, jag heter Linda och din last håller på att läcka ut! När det blir grönt drar

lastbilschaffisen på och hinner fram till nästa rödljus i god tid innan Micran. Den

här gången hoppar lastbilschaffisen ur och skyndar iväg att möta Micran. Han

knackar på fönstret till förardörren och när blondinen vevar ned rutan säger han:

- Hej, jag heter Bosse, det är mitten av januari och jag kör saltbilen!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-Cal och Ola var på zoo i Norge. Vid vargarna frågade Cal: Vad kallas de här i Norge? Dangerous blev svaret. Vid björnarna fick Cal samma svar. Cal såg lite fundersam ut och när svaret blev det samma även vid älgarna utbrast han: Kallar ni alla djur för dangerous i Norge? Ja det står ju på staketet: All animals are dangerous!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.

Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:

- Jag vill ha en kvinna, jag vill ha en kvinna, nu med en gång!

En annan kille i bastun sa då till honom:

- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun i stället!

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med könet fortsatt i hårt stående läge:

- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång!

En kärring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och slänger på det

ståndaktiga könet.

Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviken och utbrister:

- Var du bara törstig din lille jävel?!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pappan passerar dotterns sovrum där hon ligger och leker med en dildo. Va i helvete gör du undrade pappan.

Det ser du väl snäser hon, jag är 30 år och ogift så något måste jag väl få. Senare går hon förbi tv:n där

pappan sitter med några öl och hennes dildo. Men vad gör du , frågar dottern. Hurså, jag tar en

pilsner med min svärson.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Chefen till sin sekreterare

-Vet du vad fröken Björk .Man kan tro att er hjärna sitter mellan benen!!

Dagen efter ringer sekreteraren till chefen och säger.

-Jag kan tyvärr inte komma komma idag ,för jag fått hjärnblödning

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Oljelampan.

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa. Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.

Får jag tre önskningar nu?', frågade hon.

Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?

I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan....Få se den där jävla kartan igen.......

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En familj badade på ett nakenbad med sina två barn. Mamman och dottern och pappan och sonen gick på varsitt håll. Sonen undrar: Pappa, varför har pojkarna olika stora snoppar?? Pappan funderade länge och svara sen: Det beror på hur rik man är. Större snopp mer pengar. Sonen var nöjd med det och dom byggde sandslott och hade trevligt. Sen säger sonen till pappan: Pappa, pappa! Farbrorn som pratar med mamma blir rikare och rikare!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lille Tony är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen, säger fröken en dag till honom:

- Tony, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.

- Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Tony.

- Vad menar du...ingen?

- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar motsträvigt:

- Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Tony upp handen.

- Ja, Tony?

- Fröken, kan jag få fråga dig om något?

- För all del.

- Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.- En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:

- Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?

- Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du tänker på!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Resursbrist?

Roger var på väg att gå och lägga sig när hans fru sa att han hade glömt att släcka ljuset i garaget. Garaget låg i anslutning till huset och Roger hade precis öppnat bakdörren för att gå och släcka när han upptäckte att där var folk i garaget som höll på att plocka till sig av hans grejor. Han ringde polisen och frågade om de kunde skicka en polisbil på direkten. Svaret blev nej. Polisen sa att alla bilar var upptagna och rådde honom till att låsa alla dörrar, så skulle de skicka en bil så fort det blev någon ledig.

- Okej, sa Roger, la på telefonen och räknade till trettio. Sen ringde han polisen igen:

- Hej, jag ringde nyss om att jag hade tjuvar i mitt garage. Ni behöver inte komma för jag har skjutit dem.

Sen la han på. Inom några minuter var 6 polisbilar, en helikopter, en brandbil och två ambulanser på plats. De tog tjuvarna på bar gärning. En av poliserna gick bort till Roger och sa:

- Jag tyckte du sa att du hade skjutit dem...?

Roger sa:

- ...och jag tyckte du sa att ni inte hade några lediga bilar?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kjell Göran kom hem med en flott ny damcykel. - Var har du fått tag i den,

frågade hans mamma. - Jag satt i skogkanten och flirtade med Kicki, då tog

hon av sig byxorna och sa att jag skulle få ta vad jag ville ha. Då tog jag

cykeln. - Det gjorde du rätt i, Kjell Göran. Det är ju inte säkert byxorna

hade passat..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken: - Kan man komma till himlen med benen före? Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan. - Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek "Ohh Gud, jag kommer! Oh Gud, jag kommer!" Och j...ag t...ror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hur gör man...

... när man varit ute och partajat för länge en natt?

Smyg INTE in och tro att din partner sover för då blir det liv. SPARKA

istället upp dörren och skrik:

"NU JÄDRAR SKA HÄR GÄNGAS!"

Då ska du få se på en som sover!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vad är höjden av manlig förnedring?....

Att springa in i väggen med STÅND å upptäcka att man har brutit NÄSAN!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Två män är på fjälltur. Det är soligt o varmt så de solar nakna.

Plötsligt skriker den ena: Aj! Jag blev biten av en orm på ollonet!

Den andra ringer 112. Läkaren säger att giftet måste sugas ut genast annars dör han.

Den bitne frågar oroligt: Vad säger läkaren?

Kompisen svarar: Du kommer att dö!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

En gynekolog...

... är en person som letar efter problem där vi andra hittar glädje!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Frun kom hem...

... från ett dildoparty och gubben frågade:

- Nååå, hade dom någon som liknade min snopp?

- Ja, men dom sålde dom som öronproppar!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en varm skön morgon ,och den gamla damen var ute o gick. Hon kom förbi ett bageri och bagaren stod och bakade med fönstret öppet och damen fick till sin fasa se att bagaren rullade bullar mot sitt nakna bröst.

-Å fy så osmakligt! sa damen .

- Äsch det här var väl ingenting! Kom tillbaka i morgon. Då bakar jag munkar!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vilket djur har det äckligaste underlivet???

: Fladder-musen

Vilket djur gillar inte att åka bergochdalbana?

: Anti-loopen

Grunden i vår journalistik är trovärdighet och opartiskhet. Sveriges Radio är oberoende i förhållande till politiska, religiösa, ekonomiska, offentliga och privata särintressen.
Du hittar dina sparade avsnitt i menyn under "Min lista".