Foto: Kurt Zoglmann/FlickR/CC

Hur ska vi minska de sexuella gråzonerna?

En sexuell gråzon är något som inte är så tydligt, svårt och nästintill omöjligt att definiera. En gråzon kan också variera beroende på din omgivning. Det kan alltså betyda och uppfattas olika beroende på var du befinner dig, med vem du är med, vilket kön osv. Ett exempel på detta är att sexuellt övergrepp inte uppfattas på samma sätt om det sker inom ett förhållande som en överfallsvåldtäkt.  Några exempel på sexuella gråzoner är att ha sex för att någon tjatade sig till det, eller att du sa ifrån en gång men sexet fortsatte utan att du sa ifrån igen. Dilemmat uppstår: var det verkligen ett sexuellt övergrepp? Sa jag nej på ett fel sätt? Klumpen i magen gror.  

Sexuella gråzoner implicerar också att det är svårt att veta om något känns och är rätt eller fel. Gråzoner kan alltså också vara fråga om etik. Om man befinner sig i en gråzon, är det följaktligen svårt att veta hur man ska uppfatta det. Man är på olika sätt klämd och kanske vet du inte ut eller in. Att sex existerar inom gråzoner gör också att vi fastnar i mönster och i svåra livssituationer. När vi inte vet hur övertramp, övergrepp och våldtäkt ska uppfattas riskerar man att bli kränkt, misstänkliggjord och ifrågasatt, både som förövare och offer.

De flesta anser nog att allt som sker efter ett nej ska klassificeras som våldtäkt. Men den principen ruckas tyvärr av normer och värderingar som finns i samhället. Plötsligt spelar det roll med vem som blivit utsatt och vem som utsätter. Ni minns kanske Bjästa. Det kan handla om att offret säger nej på fel sätt eller har druckit/för utmanande kläder på sig. Många tolkar också sexuella övergrepp annorlunda om att det är kärlek inblandat, eller att man tycker att förövaren är snäll. Alla våldtäkter ses helt plötsligt inte som en våldtäkt.

Vi måste förändra vårt sätt att se på att våldtäkt bara kan ske genom vissa riktiga våldtäkter, vissa riktiga våldtäktsförövare och vissa riktiga offer. Sexuella övergrepp sker i förhållanden som ofta omtolkas och förminskas till enkom ”dåligt sex”. Sex mot sin vilja kan alltså i tanke och ord omförvandlas till att förövaren ”bara var lite påstridig”. Ett sexuellt övergrepp är ett sexuellt övergrepp. Det finns ingen stereotyp våldtäksförövare eller typisk offer. Det kan drabba alla, kvinnor som män, hetero som homo.

Framförallt tror jag att vi kan minska antal personer som befinner sig i gråzoner genom att vi talar mer om gränsdragningar vid sexuella möten. När vi lär oss tala mer om sex, så blir sexuella situationer mer definierbart. Genom att tydliggöra att exempelvis allt innan ett ja och allt efter ett nej är ett övergrepp, kommer vi lättare kunna förhålla oss. Det blir också allt lättare att ta upp och våga säga ja till saker man vill prova sexuellt!

/Robert

Grunden i vår journalistik är trovärdighet och opartiskhet. Sveriges Radio är oberoende i förhållande till politiska, religiösa, ekonomiska, offentliga och privata särintressen.
Du hittar dina sparade avsnitt i menyn under "Min lista".