Du måste aktivera javascript för att sverigesradio.se ska fungera korrekt och för att kunna lyssna på ljud. Har du problem med vår sajt så finns hjälp på https://kundo.se/org/sverigesradio/
En podd om sex - med Filippa Rosenberg
frustrerad partner. Foto: jseliger2/flickr/CC BY 2.0
frustrerad partner. Foto: jseliger2/flickr/CC BY 2.0
Frågor och svar

Fråga Camilla: Vad kan jag göra åt hennes lustproblem?

Ofas i sexlivet eller olika sexuellt intresse? Bristande sexlust eller osynkade i sexlivet är ett vanligt problem som många upplever, men vad kan en göra när lusten aldrig funnits där? Nedan svarar Camilla på fråga från en bekymrad lyssnare.

Fråga: Hej! Min fru blir aldrig kåt/upphetsat/känner lust och hon vill inte ha sex för hennes skull. Hon är 40+ och säger att hon aldrig har haft den tanken på sex, vilket jag har svårt att förstå. Hon säger att hon bara har onanerat själv ett mycket få gånger medan jag kan tycka det är upphetsande att om hon onanerar. När vi har sex och jag smakar henne märker jag att hon är våt men det känner hon inte av utan hon känner bara just då orgasmen är på väg. Vi har sex men det känns som att hon har sex för min skull och vår relation och inte för just hennes lust/behov. Jag är öppen och frågar, bekräftar inte bara under samlag, utan i vardagen hur fantastiskt fin hon är och ger henne komplimanger. Det är sällan som hon ger mig komplimanger eller ger mig en kram bara så där. Vi har försökt prata om situationen men det slutar på samma sätt. Hon säger att hon inte har den "naturliga lusten" hon får övertala sig varje gång vi ska ha sex, och där slutar även diskussionen. Den stora frågan: hur hjälper jag henne att känna lust utan att kränka henne, min önskan är att hon ska känna kåtheten/lusten utan en kamp mot sig själv som hon beskriver det. Kan jag föreslå samtal med någon professionellt samtal med någon, säger jag att vi ska gå till en sexolog då blir det tvärstopp det tror jag ändå. /Anonym kille

Svar: Hej! Det kan vara jobbigt att inte vara i fas med varandras sexlust. För partnern som har högre sexlust kan det ge en känsla av att vara otillräcklig, skapa oroskänslor eller tankar att inte duga, att inte vara tillräckligt attraherande. Att tappa sexlust är ett vanligt problem som många upplever och något som för de flesta kommer och går i perioder. Mindre vanligt är det att inte känna sexlust under lång tid. Det du kan göra är att fundera över om sexlusten minskat plötsligt eller gradvis – hände något särskilt i så fall vid tillfället då sexlusten började minska? 

Låg sexlust är förknippat med en rad faktorer som inte just behöver handla om sexualiteten i sig. Att må dåligt fysiskt eller psykiskt, vara stressad eller inte må bra i relationen kan påverka lusten. Också vissa sjukdomar och mediciner kan påverka sexlust, men också tidigare sexuella erfarenheter kan påverka hur sugen man är på framtida sexuella aktiviteter. 

På din fråga låter det som att din partner aldrig varit särskilt intresserad av sex, och så kan det vara – sex är inte viktigt för alla och inte någonting alla vill ha. Det du kan göra som partner är att berätta hur du känner och berätta att det är viktigt för dig och ett bekymmer du vill lösa. Här är det viktigt att samtalet inte blir på ett skuldbeläggande sätt. När det gäller olika sexlust i relationer är det lätt att den som inte känner lust känner sig tjatad på eller blir stressad av samtal om sex. Där kan du som partner behöva backa lite och ta det lugnt med försök att uppmärksamma och bidra till sexuell stämning i relationen. Risken är annars att det får motsatt effekt.

Om det är så att din partner helt enkelt saknar lust kanske lösningen inte blir att din frus faktiska sexlust ökar utan snarare handlar om att ni tillsammans kommer överens om var ni kan lägga ribban för ert sexliv och intima liv, utifrån de förutsättningar ni har. Ta en funderare tillsamman över hur ni vill att ert sexliv ska se ut så att båda känner sig nöjda. Ifall er relation hamnat i en låsning kan det som, du skriver, vara bra att kontakta en samtalsmottagning eller rådgivare så att ni hittar sätt att vara med varandra som fungerar för båda. Hälsningar, Camilla

 

Grunden i vår journalistik är trovärdighet och opartiskhet. Sveriges Radio är oberoende i förhållande till politiska, religiösa, ekonomiska, offentliga och privata särintressen.
Har du frågor eller förslag gällande våra webbtjänster?

Kontakta gärna Sveriges Radios supportforum där vi besvarar dina frågor vardagar kl. 9-17.

Du hittar dina sparade avsnitt i menyn under "Min lista".